FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Билеты для сдачи экзаменов по ПДД

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.army.lv -> Невоенная техника
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ПДД
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2005 7:45 pm    Заголовок сообщения: Билеты для сдачи экзаменов по ПДД Ответить с цитатой

Билеты для сдачи экзаменов по ПДД

http://luisi.ru/prikol_018.php
Вернуться к началу
ПДД
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2005 7:47 pm    Заголовок сообщения: БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД Ответить с цитатой

13 апреля 2005 года - БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД


http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml
Вернуться к началу
ПДД
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2005 7:56 pm    Заголовок сообщения: Обращение в страховую компанию Ответить с цитатой

Обращение в страховую компанию

Обращение в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.

22.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера,
генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.
Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба,
Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок.
Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела
супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.

Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

Вернуться к началу


WebAdmin
Администратор


Зарегистрирован: 13.03.2003
Сообщения: 28
Откуда: Екатеринбург
Добавлено: 15:05:55 08-Июл-2005 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.
Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
1 Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
Вернуться к началу
ПДД
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2005 7:57 pm    Заголовок сообщения: Русские перегонщики в Америке Ответить с цитатой

Русские перегонщики в Америке

--------------------------------------------------------------------------------

Поступил заказ на машины.Нашли и купили.Надо доставить в Торонто.Время есть,возможность и желание - тоже.Типа - махнем и сами пригоним.Сказано - сделано.Едем туда.Спрашиваю - а че за машины-то?
Да,так...Две Митсубишки...Приехали...Я смотрю,и мне плохо становится...Одна-то нормальная...Монтеро. А вот вторая...
Вы,уверен,видели в иных американских фильмах моменты,когда под"езжает машина,в ней сидят негриллы и покачиваются в такт грохочущего рэпа?
Так вот,передо мной стояла Митсубиши Эклипс. Верней сказать - лежала,потому,что клиренс составлял сантимерта 2...Не больше. Под днищем у нее все горело синим неоном,в салоне было натыкано около 20(!) динамиков,и весь багажник гордо занимал нев"еб*нных размеров субвуфер.Обойдя ее сзади,я узрел глушитель,размером с мою верхнюю голову,какие-то непонятные дополнительные фонари и спойлер,сп*зженный,судя по размерам,с хвостового оперения ТУ-160.Ко всему прочему,она была тонирована на прочь,включая лобовое стекло.

Это считается - круто.Покупают молоконасосы такую машину,вваливают в тюнинг 10 - 15 тысяч.Убирают подвеску - ставят какую-то спортивно-ох*енную,втыкают музыку и все вышеописанные навороты,и гоняют.Теперь - ее задумали продать.Никогда она в таком состоянии ни один тест на безопасность и т.д. не пройдет.Что происходит? Купивший загоняет ее к механикам.Там все навороты снимают.Ставят все,что должно быть,и проходят регистрацию.Потом опять в гараж,и все по новой.Короче - она получается золотая на выходе.

А кто ее поведет? - мрачно спросил я. Ты! - глядя на меня честными еврейскими глазами,ответил партнер. Это с какого х*я? - невинно поинтересовался я. Дело в том,- проникновенно ответили мне,- что с того момента,как в армии,я гонял на "Абрахамсе" арабов по пустням,прошло уже много времени.А здесь я езжу только на автомате...К тому же,Прохожий,тебе по фигу - с какой коробкой тачка....Да и в Кентукки я уже бывал...- добавил он задумчиво.
Весь глубинный смысл его заключительной фразы,я понял значительно позже.
Ладно.Под одобрительным взглядом моего напарника я втиснул свою не маленькую тушку в эту консервную банку.
- Вас в Израиле,в армии, "братской могилой" кормили?
- Нееет...А что это?
- Консервы."Кильки в томате".Вот я себя сейчас такой килькой чувствую в этой....
Окончание моей фразы никто не услышал,ибо я завел машину...
То,что западная мОлодежь и пОдростки впихивают в глушак специально рычащее устройство - я знал.Друго дело,что я не знал - НАСКОЛЬКО оно рычащее.
- Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям.... танкистам...в Израиль....пусть....на х*й...танковые....шлемофоны....присылают....я....б ез них....х*й с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи! - сложив ладони рупором на ухо мне прокричал соратник.
Одарив его напоследок теплым и ласковым взглядом,я скрылся от внешнего мира за завесой тонированного стекла и включил музыку.
Вы знаете,что такое - взрыв гранаты в закрытом помещении? Я - не знал.Теперь - знаю.По ушам е*ануло так,что глаза чуть через ноздри не выскочили! Стекла выдавило пузырями наружу и от декомпрессионной смерти меня спас только открывшийся от акустического удара багажник.
А где же мой товарищ? Именно в это секунду,этот придурок подошел сзади к машине,и протянул руку к багажнику с намерением его открыть,дабы повесить туда транзитный дилерский номер. Как он мне потом поведал - эффект неожиданно засветившего ему по челюсти багажника с истошным воплем:"Ху лэтс зе догз аут?" из недр машины,был пугающе ошеломляющ! Пока я увернул звук,пока выкарабкался из этой темницы,мое намерение убить гада,умножилось многократно.
За машиной был натюрморт из трех составляющих: номера на веревочке,очков страдальца,и их владельца - уныло сидящего на жопе и потирашего попеременно то ее,то челюсть.
Встретившись со мной глазами,он поднял руку и уставя на меня дрожащий указательный палец,произнес:-"Антисемит!"
Я молча поднял номер,очки.Протянув руку помог подняться и отряхнуться другану..."Но не законченный!" - сияя лучезарной улыбкой произнес партнер.
Сели,поехали...Смеркалось....

Итак,смеркалось повсюду.В маленьком Кентуккийском городке народ готовился к принятию вечернего пива.Местный шериф,в глубине своей души мечтающий о лаврах Пиночета и Стресснера,стоял возле своей полицейской машины,на крыше которой было нацеплено красно-синее сооружение,размером,великолепием и яркостью безусловно затмевающее жалкую люстру Большого Театра,и вел степенную беседу с двумя друзьями,чей потрепанный грузовичок стоял поблизости.
Об этих двоих надо сказать особо.Росту каждый под 2 метра.Черные расстегнутые сюртуки ниже колен.Черные жилетки,с огромными круглыми часами,чудом запихнутыми в маленькие кармашки на оных.Толстенные цепи,прицепленные к часам.Черные,отдаленно похожие на ковбойские,шляпы,и сапоги.Они были черного цвета,но! Блики на яицах Медного Всадника,надраенные выпускниками Питерской мореходки,являются тусклым подобием того сияния,которое исходило от этих сапог.
Вот стояли они себе и стояли.И вели степенную благочестивую беседу,ход которой неожиданно нарушило странное грохотание вдали,слабо напоминающее рев Ф117,в форсаже набирающего высоту.
Затем вдали показалась процессия.Пикап Додж Рэм 3500,едущий максимально быстро с маленьким прицепом,на котором передними колесами был прицеплен Монтерро без номеров,и Эклипс,издающий ревущие звуки и двигающийся с переменным ускорением и торможением.
Дело в том,что через 5 минут после того,как я поехал на этом драндулете,моя задница была подвергнута доселе неведомым ей испытаниям.Любая колдое*инка,ложбиночка или ухае*очек машина преодолевала с громким и жестким ударом.Подвески на этой машине не было вообще,поэтому каждое крохотное препятствие,она встречала радостным стуком такой громкости и силы,что я инстиктивно вжимал голову в плечи,и испуганно ждал момента,когда у меня вывалится двигатель,оторвутся колеса или рассыплется кузов.Нога при этом,автоматически жала на тормоз,потом опомнившись,переходила на газ,и машина резко начинала набирать желаемые для нее 200 км/час.При этом задница впереди едущего Монтеро начинала угрожающе бысто приближаться,я давил на тормоз,и все начиналось сначала.Скажу еще,что все это сопровождалось весьма чувствительными ударами по моей далеко не ходосочной заднице,и матом,которым я автоматически реагировал на все происходящее.
Ехать первым я не мог,так как тразнзитный номер был у нас один,прицеплен он был у меня,и я прикрывал впереди едущего.Да и был у нас уже подобный опыт,когда я на Корвете поехал впереди...У границы я потом часа 4 ждал заплутавшего партнера. А уж наслушался потом...Столько нового и интересного о себе узнал...
Итак,что видит троица,о которой я сказал выше:
Едет машина,на прицепе тащит другую,а сзади,практически подталкивая их в задницу,несется нечто грохочущее и сверкающее.Когда вся эта непонятная кавалькада пронеслась мимо,наверное,у шерифа возникли непонятки,и вскоре за моей спиной весело бежала ментовская машина сверкая великолепием своей иллюминации и противно,на все лады,завывая разноголосыми сиренами.Процессию замыкал грузовичок с двумя "людьми в черном",деловито трусИвший в помощь другану - шерифу.
Мы остановились...
- Здравствуйте.Что случилось,офицер?
- А вы не понимаете?
- Нет.
- Вы слишком агрессивно ехали.Давайте ваши документы и страховки.
Пока коп изучал наши бумаги,и задавал стандартные вопросы,из под"ехавшего грузовичка вышли два типа,и вразвалочку направились к нам,причем один из них,непринужденно нес на плече помповое ружье.
Процесс изучения документов подошел к концу.Докопаться было не к чему.Даже то,что был один транзитный номер,компенсировалось тем,что машина без номера,не ехала сама,но везлась на прицепе.

Теперь начинается то,ради чего, собственно, и был написан этот пост.

- Вы из Канады? - спросил один из подошедших.
- Да.Номера же канадские.
Вся троица переглянулась.Шериф поправил пояс с висящей на нем волыной,и спросил:
- Два дня тюрьмы вас устроит?
Сказать,что я ох*ел - не сказать ничего.
В это время,мой партнер,поняв,что начались проблемы,о которых он знал,(помните его фразу "Я ездил через Кентукки"),приоткрыл дверь своей машины и попытался вылезти...
Помповое ружье и мгновенно выхваченная волына,были направлены на него с эффектностью достойной лент Серджио Леоне.
- Назад!!!! - Проревел шериф.
Друган задом влетел обратно,успев мне крикнуть только одно слово:
- Это - мормоны!
О мормонах я знал мало.Только то,что они женятся на родных сестрах,сектанты,очень сплоченная община,и чужаков они ненавидят.
Слово "мормон" на английском и на русском звучит одинаково,поэтому эта троица поняла,о чем мне поведал спутник.
- У тебя проблемы? - это уже мне.
- С чем?
- С мормонами.
- Нет.
- А у нас - да!
- С мормонами????
- С тобой,е*аный идиот!Не играй со мной!!
Какие на х*й игры,когда тебя на прицеле держит тот,кто пристрелит,и всегда,я любой ситуации будет прав.
- Я слушаю вас офицер.
- Это - наша земля.Мы здесь хозяева.И моя работа - защищать свой народ.Во всем.Даже в бизнесе.Ты - вор!
- ?????????????????
- Ты обокрал гражданина штата Кентукки! Ты украл у него работу!! Тебе надо было привезти машину? Ты должен был заказать эту услугу у кентуккийской компании! Кентуккийский парень бы привез тебе машины до границ штата,ты бы ему заплатил,он бы привез домой деньги,и его дети бы получили молоко!!! А ты их этого лишил!!! Почему ты не любишь наших детей??!!!
Ощущение идиотизма и нереальности происходящего было все сильней.Я тайком ущипнул себя,но не проснулся...Кошмар был на яву.
- ОК.Сэр,я сознаю свою вину.Я не знал о законах уважаемого штата Кентукки.Впредь,я всегда буду обращаться в Кентуккийские транспортные компании.Приношу свои извинения.
Шериф посмотрел на меня долгим и внимательным взглядом.
- На первый раз я могу заметить наказание штрафом.За две машины - 600$. - И достал книжечку с квитанциями.
- Деньги у партнера.
Он кивнул и неторопливо ушел.
Я остался с двумя мормонами.
- Ты откуда? - мрачно сверля меня взглядами спросил один из них.
- Из Канады....
- Я не об этом.Где родился?
- Россия.
И тут началась речь,из которой я выяснил,что:
От русских уже нигда покоя нет.Даже в их любимой благочестивой Америке.Русские уже собой все заполонили.Канада была раньше доброй и послушной соседкой.Русские,приехав туда,разрушили понятие - патриотизм.Это понятие осталось лишь в истинно демократической стране,последнем оплоте свободы - в США.Русские были против войны с Ираком,и Канаду на это подбили! Слыхано ли дело,Канада не поддержала США и не воевала рядом.А то,что Канада отказалась участвовать в програме ПРО,это тоже - только происки русских.
Я молча слушал.А что мне еще оставалось?
То,что канадцы не особенно жалуют янки,было известно и так.Подшучивают и всячески издеваются над ними по поводу их самовлюбленности и высокомерия.
Но то,что американцы ТАК ненавидят канадцев,я узнал только что.Дальнейшие беседы с друзьями,после возвращения домой,только подтвердили это.Многие сталкивались с подобной ситуацией.Конечно,не повсюду,не везде и не так явно,но...
Не надо ездить в штат Кентукки!!!!!!!

Вернулся шериф.Сказал мне,чтоб проваливали...Мы тронулись и уехали.Около часа,сзади,нас сопровождала в отдалении полицейская машина.Повода остановить нас за превышение скорости - мы не дали...
Как видите,жизнь,хоть и говенная штука,но скучной ее назвать никак нельзя.Грусть,печаль,веселье и смех перемешаны.Данная,заключительная часть опять наполнена юморными событиями,о которых я спешу поведать.

Вздохнули мы с облегчением только,когда пересекли границу этого долбанного штата.

Я достал мобильник,и набрал номер друга,едущего впереди.
- Слышишь...как только...БЛ*ДЬ!...газ-стейшн увидишь...давай...БЛ*ДЬ!!...остановимся...писать хочу...и кофе...БЛ*ДЬ!!...давай выпьем.
Самые догадливые уже поняли,что в данном тексте,слово "бл*дь",обозначало неровности на дороге,которые воздействуя на мою задницу,через вегетативную нервную систему,открывали мой рот и исторгали это,в общем-то,самое безобидное в данных условиях междометие.
Под"ехав к заправке,я заглушил мотор,и минут 5 сидел неподвижно,пытаясь остыть и не дать выход эмоциям.Друг,лихо выпрыгнув из своей машины,с деловито-озабоченным видом потрусИл в сторону кафешки,кинув опасливый взгляд через плечо в мою сторону.
Я выкарабкался из Эклипса,потянулся и поковылял туде же.Каждый шаг отдавался тупой болью в моей бедной заднице,жестоко избитой американскими дорогами посредством японской машины.
- Тебе какое кофе брать? - льстиво и угодливо улыбаясь спросил партнер.
- Черный.Без сливок.И ты мне зубы не заговаривай...
- Ты знаешь,- серьезно сказал он мне,- мы еще хорошо отделались.Я-то два дня у них в каталажке просидел полгода назад.Денег не было с собой достаточно...
- Ты меня мог бы предупредить?
- А толку? Нам заказали машины.Срочно.Ближайшее,что мы нашли - это было здесь.Надо было забирать...
- А заказать,чтобы доставили?
- А ты знаешь,сколько эти пидоры с нас бы срубили за доставку?Антисемиты кругом,е*аные...
- Угу..А я то здесь при чем?
- Ниче...Побудь в нашей шкуре,для общего развития. - ехидно ответил мне дружок,и взяв стаканчики с кофе мы вышли наружу.
Возле нашего Эклипса стояла Субару Импреза.Верней - лежала,так же как и наша.Ритмичные подпрыгивания Субары сопровождались глухими ударами басов,и возле Эклипса кругами ходило черное создание со штанами спушенными до яиц,и матней болтающейся у колен.
Мы подошли и молча встали рядом,мрачно взирая на этого индивида.
- Вот сап мээээн?! - радостно воскликнул пришелец обнажив доказательство людоедства своих предков.Столько белых зубов в одном рте быть у нормального человека не может!
- Нот мач. - спокойно ответил я,непринужденно прихлебывая кофе и тоскливо думая: "Тебе-то какого х*я надо?".
- А где Вилли?
- Какой Вилли?
- Мээээн...Ну это же его машина! Он мой друг!
- Нет у тебя больше друга с машиной. - печальным голосом сказал партнер.
- ЧТООООООО?? Как нет? Где он? Что случилось??
- Ничего.Продал он свою машину.Теперь у тебя есть друг Вилли,но без машины.Дело в том,что мы русская мафия.А он нам задолжал много денег.Вот - отдал машину.Но не рассчитался полность.Сказал,что есть у него друг с Импрезой.И если тот ему настоящий друг,то и он отдаст свою машину в счет долга,что бы товарища выручить.
Мэн озадаченно смотрел на нас неуверенно улыбаясь.Я четко видел,что у него в башке боролись два желания - с"е*аться как можно дальше и быстрее и потом позвонить в полицию,или не звонить копам,я просто слинять,оставив неведомого Вилли самому решать свои проблемы.
Какое из желаний победило - мне сие неведомо,но со словами:
- ОК.Бай! Си ю! Ай вил кол Вилли! - он спешно сел в машину и обдав нас вонью паленой резины срулил в неизвестном направлении.
- Таки да! Нас таки все боятся! И это правильно,как говорил Михаил Сергеевич! - довольная рожа моего друга вызывала у меня дикое желание поменяться с ним машинами.
- Кстати,а как она на дороге? - спросил он меня.
- Обалдеть! Это - фантастика! Попробуй сам,здесь крутнись! - с воссторгом заорал я,поняв,что "мести час настал для нас"(с)
С деловитым видом,мой друган сел в Эклипс,поставил стаканчик с кофе себе между ног,(все мыслимые и не мыслимые аксессуары у машины,в том числе и держатели для стаканов, были удалены,как я понимаю для понтов),завел тачку и тронулся...
Шумахер бы остался на старте,печально взирая во след Эклипсу,ибо тот прыжок с места,который сделала машина под управлением моего дружка,любому ассу Формулы 1 повторить не под силу.
Машина пронеслась метров 10,и остановилась.Габаритки погасли,что означало,что двигатель выключен.Но явный рев работающего мотора мне был слышен.Затем я различил некие не характерные "нотки в шуме мотора"(с),и вслушавшись понял,что это не мотор работает,это орет матюгами мой приятель.Дверь распахнулось,и окрестности США огласил разьяренный вопль в котором смешались изумление от произошедшего,ярость от случившегося,и боль от мне не ведомого.
- Убью! Бляяяя*ь! Кто их делает!! Почему бл*дь без крышки!!(?) Е*аные антисемиты! Х*ева Америка! Е*аная Канада! Е*аный бизнес!!
Заинтересовавшись причиной,вызвавшей такой всплеск эмоций,я подошел поближе и все увидел...
Может быть,кому-то купание собственного конца с яицами в горячем кофе и может доставить удовольствие,но мой друг явно не принадлежал к их числу.Пятно на передней части штанов было впечатляющим.
Чувствуя за собой определенную вину,я невинно поинтересовался:
- Тебе купить новое кофе?
- Б*яяяя! Пошел ты со своим кофем!! Е*аные машины!
Кофе я купил.Друга успокоил.Мужественно сел за руль Эклипса и мы поехали дальше.
До границы приключений не было.
Граница.
Мы вылезли из машин,и с бумагами прошли в офис погранично-таможенной службы на американской стороне.Офицер принял у нас бумаги,и мельком глянув на друга,расплылся в понимающей улыбке:
- Кофе?
- Понос...И жопа у меня спереди. - мрачно ответил партнер.
Мужик был с юмором.Оценил.Поржали.Поведал нам,что не знает никого,кто бы хоть раз в машине кофием не облился.Мы согласно покивали головами.Нам отдали бумаги и пожелали счастливого пути.
Канадская граница гудела,как улей.Куча знакомых мужиков,занимающихся подобным бизнесом уныло слонялась по коридору.
- Че такое,народ? - спросил я.
- День советской власти на канадской границе...
- Шмон?
- Не то слово...Видимо они,какую-то инфу получили о том,что кто-то что-то собирается протащить,вот и пьют кровь мелкими каплями.
Мы отдали документы на оформление и вышли на улицу покурить.На крыльце стоял знакомый,и нервно курил,глядя полными слез глазами на картонную коробку превязанную таможенными лентами и лежащую у его ног.
- Моня,че такое?
- Да вот...Пидоры...Ох*ели..Б*я... - и шмыгнул носом.
Из сбивчивого рассказа,прерываемого всхлипами,мы узнали,что шерстят все Фольксвагены.Моня пригнал Пассат.Так вот:
Машину разобрали почти до винтиков! Разбортировали колеса.Все электрику поснимали! Ничего не нашли,сложили все приборы в коробку,(та,которая стоит у его ног),и великодушно сказали:
- Свободен.Вот это все - (указывают на конструктор "Сделай Сам",который еще недавно был машиной),убрать надо отсюда за 24 часа.
- Да как же я уберу!?
- Твои проблемы.Вызывай платформу,грузи и увози.Через 24 часа начинает щелкать 75$ в сутки за "сохранение"
Т.е. то,что клиент ждет машину,что в машине ничего не нашли - никого не е*ет! Никто ее и не подумает собирать.Возмутищься - забраслетят и посадят. Погранично-таможенная служба,самая сильная и строгая организация в Канаде.
Теперь посчитайте,сколько заплатит Моня за доставку конструктора,за сборку машины в гараже...Никого это не колышет.
Жизнь такая...
В смотрел на печального Моню,на скорбно-сочувственно молчащего моего дружка,и молча курил.
Друг посмотрел на меня:
- Не грусти!
- Да я и не грущу.
- А че тогда рожа такая унылая?
- Оттого,что ты рядом.
- Веская причина.
Нас об"явили по громкой связи.Мы получили документы и пошли к машинам.
- Все утрясется, - сказал партнер Моне.
- Кругом одни антисемиты, - ехидно сказал я,проходя мимо.
Оба гаврика дружно и оживленно закивали головами.
- Ну,что? Сейчас отгоним машины,заедем ко мне? - спросил друг.
- Угу.А водка?
- Обижаешь...В холодильнике! А еще,я вчера такоооое сальце купил...С прожилочками...Огурчики...Чернушечка свежая...
- Кошерное? - с"язвил я.
- Таки да!
- Заткнись,сволочь...Не доеду - слюной захлебнусь!
- Я те захлебнусь! Доведи машину,а потом хоть обзахлебывайся!
- Угу...Друг называется....
- Поехали,рожа жуткая,- как-то ласково сказал мой друг.
- Поехали,образина,- ответил я,и мы уехали.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.army.lv -> Невоенная техника Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group